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過去が未来だった
久しぶりに自分のブログに来て、タイトルみて、あらいいタイトル、なんて。今の心境にぴったり、さすが自分。

だけど不思議と、昔書いたことあることのようで、今年に入って決めたタイトルなんだなぁ。


最近はなかなか落ち着いてブログに書くことがないけれど、それでも折々、肝心なときにはここに来ている、と思う。

多分、ここでの私が限りなくありのままに近い自分で、アナログ日記は書かないから、昔の自分が記憶に改変されずに存在している場所なんだね。

snsはリアクションが豊か且つダイレクトで、軟弱な私は雑念に負けてばっかりで。

もはや、純粋に表現したいのか、欲求のために表現したいのか、わからない。

それで記録は残したいけど、どうしたもんか、歯切れが悪くなってるとこに、このタイトル。

あれ、過去は未来でしたか?笑


多分、ブレながら、霞みながらも、変わらないのでしょう、誰もいなくても。

ちなみに、このタイトルを彷彿とさせる記事を読み返してみたらちょーかっこいんですけどー(主観。やばい。

もひとつちなみに、自分が心惹かれるもの、鷲掴みにされるものは須く、自分のルーツに由来してるからね。いやほんと。だって私が反応するもの悉く九州に繋がってますから。逃れられないのよ。うふふ。


で、なんだったか、そうそう誰もいなくても、だよ。

いんだよ、アクセス数とか、いいねの数とか、なんかそういうのに付随する、承認のサインを求めるためにあなたにメス入れして傷つけなくて。

それより、あなた自身を大切に、あなたが大切にしたいことを大切に。

そしたらさ、必ず、揺るぎない、「いいね!!!」が来るさ。

それが来る頃には、「あ、大丈夫です、自覚してますから、ありがとう」なんて言えちゃったりしてさ。

既に私はそんなあなたに惹かれてるよ。

と、また宛もなく書いておこう。

とりあえず、周りの潮流なんか気にすんな。

そうは言っても、ってのも、わかるよ。けど、そう言いたくなるんだよな。


まぁ、いいや。


昔の自分も知ってりゃよかったと思うんだけども、身近に心境を吐露出来る対象が見当たらないときには、本か映画か音楽がよくて。

一見、一方向に思えるんだけど、なかなかどうして、対話になるんだよな。

何せ人間が作ってるからさ、で向こうもおんなじものを抱えて、何とかして生きてきた中で作ってるからさ、対話になるんだわ。

相手が生きてても、死んでても、時間、空間関係なく、正に出会う。それこそ時空を超えるってやつだ。

ちなみに最近じゃ、伊藤若冲の姿を見た気がしたよ。

若冲さんが描いた筆跡を見ていたら、若冲さんがどんな風に身体を動かして描いたか、眼に浮かぶようで、そこにあるのは単なる絵だけどもさ、楽しかった。若冲さんは生き生きとしていたよ。

ね、ただでさえ世界は広いのに、時空まで超えたら、広いどころじゃないね。

流行りのものもいいけれど、残ってるものも、なかなかいいよ。どんなに昔に生まれた作品でも、瑞々しくて鮮明な景色を見せてくれるものってあるんだよ。

あなどれんぜ、昔の人。

と、宛もなくね。宛もなく。


なんだろうね、そんなことが浮かんだんだな。


誰もいなくても、だけど、期待しようがしまいが、誰かいるもんさ。

ほんとだよ。
古びたシステムが何度でも自動的に
寝不足

食い物



天気

気候

地震?

フレーズ



音楽


些細なことで、古びたシステムが何度でも自動的に動き出す。


は、は、は。

だけど、わかってるんだよ。

それがねぇ、私の今じゃないってこと。

残念だったねぇ。


私はねかっこいいんです。
おぉう、危うく沈黙の圧を勝手に感じて、また引きこもるとこだった。はっはっは。


実は、エレカシライブ前夜に、最高に素敵な晩餐があって。この日の夜のことは、天の巡りがそうであれば、いつか詳しく言葉になると思うんだけど。

その夜まで、私の核となる部分は埃まみれというか、いじましい理屈に窒息しかかってて。私自身は抵抗し続けてるけれど、払っても払っても終わりがないイメージ。そうすることこそが人生のような?

で、その晩餐の夜、話を聴いてる時に、ふと過去に見た(イメージした)光を思い出したのです。刹那、核に纏わり付いて離れなかった塵埃がさぁーっと風に吹かれたように消え去ったのでした。

涙ぐむような、笑みがこぼれるような、しみじみとした満たされる感じ。安心感?

これが母というものに例えられる、生命の拠り所なのかなと、感じました。


エレカシライブの前夜にこうして真っさらな状態になれたことは、これはもう、そうなんだ、という確信。

人生の折々、特に子どもを宿すことで自分の生命を親の手から取り返して以来、こういう運命がうねる瞬間に試されてきてて。

「さぁ、行くか、残るか」

元々、守りたい生命などなくさらにはノリのいい私は「そりゃあ、行くでしょ!」と、歩を進めてきたのだけど、これまでは、ここで立ち止まっちゃダメだという脅迫観念の気持ちがあって。

それが今回は全く違ったのね。

準備は整った!またひとつ、行くんだな!

からの、エレカシライブだったんですな。


それから、私の中で理由もしくは言い訳を付けて選択したり執着していたことが浮き彫りになって、バラバラと剥がれ落ちていって。

例えば、私、結構引きで物事見てる方で、腕組みして遠くから眺めてるのが素に近いの状態なのだけど、エラそう?だな?と、ごまかすのをやめたりね。(バレてると思うんだけど、ごまかすのがひとつの礼儀のように感じてたり)

内側は、女的な面積と男的な面積が半々なんだけど、外側は女だから、それに合わせて振舞っていた仕草をやめたりね。

他にも色々、ブレーキかけてたり、自粛していたこと、側から見たら、気付くかどうかわからないくらいの些細なことだけど、それが自分にとってはかなりの違和感になっていたんだと分かる。

それが剥がれ落ちた後に残った自分は、こんなやつだったんだと。


そしたら必然的に、行動やその選択の縛りもなくなったのだよ。

今までは、有の中からさらに条件を絞って選ばねばと思っていたのが、無からいきなり作っちゃうか、とか、目の前に無くても現れるなこれは、とか思う。

先は分からなくなって、けど大丈夫だってことは感じるんだよ。

大丈夫って、成功するから大丈夫じゃなく、何が起きても大丈夫ってこと。


これからは多分、どんどん自分の感覚に素直になって、自由に生きていく。

いっときの感傷や未練は清涼な風に吹かれて消えていくさ。

故郷
最近決めたマイルールがあって。

私の出身地を話した時に、リアクションが二つあるんですね。

「(うわー)ヤバいとこですねー(薄ら笑い)(俗的)」
「ああ、あの修験道があった!(文化的)」

前者のリアクションした瞬間、さよならーします。

目線が低くて下世話!

事実として、「うわー。。。」なとこはあるけれど、それに至る歴史、内情、現在を知らん人間に後ろ指さされる筋合いはない。
石炭に支えられて発展した日本で暮らしていて、綺麗な身体で石炭まみれの人間に向かってタダシイこと言うなってよー。

何度も話すけど、中学でやりたい放題、授業妨害してたやつが何個も十円ハゲ作ってんだから。

ロクデモナイ人間にも悲哀があるのさ。

でね、地域名=「うわー(薄ら笑い)」に対して、私たちもそれが当たり前って思って育ちあがってんだわ。

差別されること、尊厳を踏みにじられることに慣れてるか、気づいてない。

うわーって言ってる方は半ば笑いのネタのつもりだろうし、こっちもそれを受け入れて自虐ネタにしてたんだけど、ある日なんか腹が立って「そんなこと○○の人間に言われる筋合いないんですけど」って言い返してた。

○○はうちを馬鹿にしてくる筆頭地域。私の返しもしょうもない目くそ鼻くそですが。

それ以来、前者のリアクションを取った人はしらっとさよならしてます。

あと薄っすら距離を置いたりする人ね。そりゃ嫌だよね、関係したくないでしょうね。

以前は寂しく感じたりもしたけど、今はそれほど。

ちなみになんでこんなに怒るかというと、私の友人の中にはたくさん尊敬に値する人がいるんですね。特に誠実さにおいて。

それが地域のことだけで、そこの人間はって言われる。

これは私もしゃーねーなと笑って許してる場合じゃないぞと。
そんな感じなんですな。

だから、故郷を誇る、恋しく思う、帰りたい場所と懐かしむ感覚がわからない。

自分にとってそんな故郷はなくて、ただ、何とも言い難い、憂いに近い気持ちで思い続けてます。


それでも私は、彼の地で生まれ育ってよかったなと思います。
ついでに母は今でこそ人気になったのか?、被差別県である沖縄出身でしたし。

物事の複雑さを見極めたり、脚色されていない人間の器を図る洞察力、金を積まれようとも、恫喝されようとも揺るがない度胸、そんなものを培う土台は、あの場所だから磨かれたんだろうし。
(あ、でもこのペラペラでは喧嘩にもならないし、敵は居るものではなく作るものですから、作らないよう考えて生きてます)

威張るつもりは毛頭ないけども、自分のことは誇りに思ってます♪
そう思ってもいいのだね
声をあげて泣いたのです。

風邪をひいて、身体がつらくてね。
休んでいたいけど、お腹がすいたし、
子どももご飯を食べたいだろうし。

だけど台所はとっ散らかってて、
炊飯器は空っぽ。

なんかね、ふつふつと、
「なんで?」
って、浮かんでくるんですね。

「なんでこれやっといてくれなかったんだろう」
「なんで私だけきつい時に休めないんだろう」

そしたら、泣けてくるのです。

しくしく泣きながらお皿を洗ってると、
ちび太も異変を感じて泣き出して足にしがみついて来ました。
じゃましないでくれよと、思いつつ、
あたりたくないと堪えたら、
その気持ちが泣く方に注がれて、
声をあげて泣いたのですね。

今までは、「なんで」が浮かんだ瞬間に否定していました。

「なんでこれやっといてくれなかったんだろう、いや、向こうも大変だったし!」
「なんで私だけきつい時に休めないんだろう、いや、私だけじゃないし!」

自分を憐れんだり、誰かを悪く思うことなんて、自分の視点が悪いし、相手に申し訳ないし、一時的な気の迷いだと、許していませんでした。

今日も泣いている間は、
何とも言えない不快感がありました。

多分、これまでの自分なら、泣いたことを誰かに話すこと自体許せず、こんな風に文章にもしなかったと思います。
文章にしているのは、ちょっと思いあたったことがあったからです。

しばらくして、気持ちが落ちつき、
思考の混乱がとかれていくと、
不思議と気分はすっきりしていました。
そしていつも通り、穏やかな気持ちがわいてきたのです。

そこで思いました。
「気の迷いでも、心の中で思うくらいはいいんだな。ついでに泣いて終わるなら、泣いてもいいか」
堪えたつもりで、苛々して態度に出るよりもより良いと思いました。

今日は、はじめて、蓋をする前に気持ちを出せた気がします。
最近、色々と観て下さっていたお姉様方、私、なかなか優秀ではないでしょうか(笑

でもやはり、自分のために泣くのはあまり好きじゃないかな。
理想は、そもそも泣くようなとこまで頑張らないことです。

またひとつ自由になれたと思います。
しとせいだ!!



去年の7月に突然我が家にやってきた庵ちゃん。

最初はほそっほそのボロボロで、

いかにも路頭に迷いました、という様子。

躊躇うことなく拾えたのはその姿だったから。



庵ちゃんはとてもいいこで甘えん坊で、

外にいたのが不思議なくらい、

立派なおうち猫でした。



庵ちゃんが来たことで張り合いが出来て、

ちょぴっと変化に乏しかった家族間にも、

何かささやかではあるけれど、

明るい力を分けてくれていました。



もうすぐ庵ちゃんが来て一年になろうというころ、

さて一周年記念に何をしようかと、

お兄ちゃんはわくわくしていました。



そんな、なんてことない、いつも通りの月曜日の早朝。

庵ちゃんは突然歩行が出きないくらいにヨロヨロになり、

その日のお昼には、身体から脱出していってしまったのでした。



前日まではいつも通り。

拾った時よりも立派になった姿で、

庵ちゃんはその命の火を、

ギリギリまで燃やしたのでしょうか。





その突然の別れから一週間後。

ちょうど初七日を明けた日に、

我が家は二人目の子どもを迎えたのでした。



庵ちゃんは、

無理がたたって、なかなか二人目に恵まれず、

一人でも有難いことだと思ったころに、

私たちの元へ来てくれました。

そして…



と、何か運命めいたものを感じたりもしますが、

それはそれとして、

庵ちゃんが来て、第二子が産まれるまでの一年は、

シンプルに生きていること、暮らしていることに、

集中させてくれる一年だったと思います。



生きるってことはダイナミックで、

魅力的なことなんだと。



時間は長いとはいえないのかも知れないけれど、

共に生きた瞬間瞬間はとても強く私の中に残り、

この瞬間の凝縮が、永遠ってことなのかなと思います。



赤ん坊を抱えての作文で、

取り留めが無いですが、

とりあえずこれにて…。



今を生きていること、

みんなと共に生きられることを、

心から喜ばしく思うのです。































 
長生きじゃなくていいと言った友人の言葉が腑に落ちた気がする最近
先日、ふとね、
「人生に長いも、短いも、ないんだなー」
と、納得したの。


例えば、音楽とか、映画とか、
それ一作だけに触れた時に、長い、短い、ってない。
他の作品と比べたら、そういう尺度が出てくるだけで。


人生って、生まれてから死んだ瞬間に、パチっと完成して、
そこに長い短いを付加するのは、
人生の内容と、それを感じた人々の感想というか。


短くても宇宙に届くような感動があるし、
長くてもそうならないこともあるし、
それぞれ逆もあるし。


また、思ったより短かったと感じるときに、
本当はもっと先があったんじゃないかというのも、
面白い錯覚だと思う。
未来は有るようで、無いから、
有るのはイマジネーションか知識の世界で。
そう考えると、私たちは常に、
無が有になる瞬間を生き続けているのだろうと。


例えば、時計で見てみると、
この瞬間が2014年7月1日8時54分32秒だったとして、
2014年7月1日8時54分33秒はまだ無い。
8時は9時に向かっていると思っているから、
まだ来ていない2014年7月1日8時54分33秒も知っている気がしているだけで、
本当は未知の世界なんだよね。


だから、自分が歳をとっていくことを知識として知っているから、
それは既に有るように思っているけど、
本当は無いんだよ。


だからというか、やっぱり死に方、死に際についてはよく考える。
音楽も映画も、一番難しいのは最後だと思う。
その終わらせ方で、全体の意味が決まるもんね。
(いくら未知のこととはいえ、さすがに死なないってことはないよねぇ??)


その為にはやっぱり、生きていられるこの瞬間瞬間を、
どうしていくかだよね。
明日明後日、来年、何年後、じゃなく。
(刹那的にということじゃないよ)


今が出来うる限りでいいものであれば、
短くても長くても、納得しちゃうよねきっとね。






 
残るのはDNAじゃない
とどのつまり、私を私たらしめているこの意識も肉体も、

いつか必ず、この形としては消え去る。

それを納得せずして、どんな慰みを探してみても、仕方がない。

物に縋っても、物語に縋っても、仕方がない。

諦めるも何もないけれども、諦めたほうがいいと思う。



だけども、自分ってのは何かって探っていった時に気づくことがある。

それは、純粋な私だけの「私」は、存在していないということ。



子どもを産んで、腕に抱いて、ただ愛おしく笑顔を向けていた時、

ふと、母の笑顔を思い出した。

その時、腕に抱かれているこの子どもは私で、

笑顔を向けている私は母だったのだと思った。

そう思うと今度は、子どもが母で、私は祖母だと感じた。

姿形も人格も思考も違う人から人へ、

確かに違わぬ何かが受け渡されている。

辿れば、一度も会ったことのない、全く知らない人から、

何かを受け継いでいる。

分かりやすい一例だけれども…。


この世に生まれた瞬間から、自分の中に注がれる何か。

その何かが複雑に入り交じって私を形成していて、

何かを取り除けば私は私として存在出来ない。


それはDNAじゃない。

血の繋がりは一切関係ない。


私は私だと、ただの個人で、一人で、オリジナルだと、

この身体と自意識だけを見つめていれば、死は断絶された哀しみに沈む。


けれども事実は違う。

私はたくさんの誰かの何かで作られていて、

私もたくさんの誰かの何かになるだろう。

誰かが、私という個人を知っていようが知るまいが関係ない。

誰かが生きて残してきたものを自分が感じているように、

誰かも私が生きて残していくものを感じるんだろう。


それはこの世界が奇跡的に生み出したことで、

いつでもこの世界の中にある。

自分も一部なんだ。


眼を開き、心を解く。

言葉を沈めて、判断を脇に置く。

いつでも時空を越えて届けられている。


分かったことがある。

あればあるほど、膨大以上の分かってないことを感じる。

凄すぎて嬉しいよね。


今はそんなことなんだろうかどうなんだろうかと思いつつ、

探り探り暮らしている感じなんです。






 
アミノヒューマンになってみるか?
もう一つ、これは物質主義的な人にも朗報かも知れない。



自分は少しだけ、有機化学から農業を教える先生の講義を受けたことがあるんだけど、

それがなんとも目から鱗で感動的だった。

それは植物生理の話だったんだけど、植物が何をどう吸収分解して成長するかの話。

とても感動的だから今度分かりやすく書けたらいいなという事で話を進めますが・・・。



肥料にアミノバードってのがあって、鳥を丸ごと肥料にしちゃうんだけども、

鳥が分解されて(タンパク質がアミノ酸になったりなんたりして)、

最後には植物がうまく吸収して体を作るのよ。

鳥が植物になるの(違うか)。

でね、思ったのさ。人間も、そうなるって。

というか、大昔はそうしてこの世界にまた還元されたんと思う。

還元されるのよ。

素敵じゃない?

無だって言うけれども、無になることはなくって、何かに変化してるのよね。



ま、気味が悪いかもしれんからあれだけども、

アミノバードならぬ、アミノヒューマンになる気持ちで

この世界に還っていけたら、なんかいい感じだなって思った。



だからね、最近の恐怖は骨壷に入れられてしまうこと。

この世界と隔絶されていつまでも一人で壺の中って寂しい気もする・・・。

気もするけど、それは私のイメージの問題でもあるし、

なんとも言い難いんだけども・・・。

パーーっと散骨がいいかというのも悩ましいが。



還るんだなーって思えて、この世界の感じ方が変わった。

というか、自分がこの世界の一部というか、一体感が生まれた。

まさか高校の生物の延長線にあるような講義が、

この世界の仕組みに繋がっているとは・・・。

思いがけないところにヒントがあるもんだと思った。



ただ、自意識を手放したくないとこれもまた救いにはならないかもしれないね。







































 
天国は有るか無いかじゃなく、有ったほうがいいかどうか
ちょっと話がボワッとした感じになりますが、ほんとに個人的に考えていたことを少し。



「死」というものを科学的というか、物質的にというか、

この脳の死というか、そういう現代的な面から考えていくと、

事実に近いように思うけれども、片手落ちのような気がするし、

なんとも寂しいような虚しいようなものにならざるを得ない気がする。

特に宗教を毛嫌いしてかなぐり捨てた科学信仰(?)が強いと尚の事、

この肉体の生と死に執着している気がする。



といって、

前世や来世などの輪廻転生とか、幽体とか、別の次元とか、

ちょっと科学的な根拠を交えながら尤もらしい話になっているけど、

それもまた慰めにはならなかった。

私は正直、不確かなものは有ると思わない(かといって無いとも言わないけども)し、

今の私との関係を認識することはないからね。



で、気持ちが軽くなることはいくつかあったのだけど、

印象的だったのが(何かの本で読んだと思うけれども)、

「天国ってあるんですか」という問いに対する答えに、

「天国はある方がいい?ない方がいい?」

という問い返し。

「あるよ。だから〜」と言われてしまうと納得出来なかったけれど、

そう問い返されると、そりゃ天国があったほうが何か楽しいな、と自分は思ってしまった。



そう考えると結構楽しくなってくる。

うちの母は沖縄人の上に変わり者なので、

死んだじいちゃんばあちゃんはいつでも肩にとまっていると言っていた(虫みたいに...)。

私はそれはいいなと思って、逆にお盆とかで先祖を迎えるという感覚はない。

というか、49日とか、お盆には帰ってくるっていうのも、一つの物語なんだと思うようになった。



この物語のポイントは嘘かホントか分かんない曖昧な余地があるところ。

輪廻転生とか別次元の世界を科学的(?)な説明も踏まえられてしまうと、

信じるかどうかになってしまって、

体験出来るわけでもなし(出来るのか・・・?)、余計にがっかりしてしまう。

あと物語でも、幽霊が出てきてとか、死んだおばあちゃんのメッセージが書き残されてたとか、

それも自分の身には起きたことがないもの、起きようの無いことはがっかりしてしまう。

こう、あるかもね、ないかもね、いるかもね、いないかもね、とボワ〜とした曖昧さが、

この現実と乖離しすぎなくて程よい感じ。



つまりは死とかその後という状態に、明確な有無を示さないこと、

それが自分にとっては一つの気休めになった。

想像するのは楽しいしね。

死後の世界はないんだ、無だっていって哀しむよりは、

あるかもねないかもねを楽しんだ方がいい気がするんだけど・・・。

それで救われない人もいるってことはなんとなく感じている。